1.北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处－女－馍吧…雷的我外焦里嫩

2.晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

3.挺久之前的啦：室友跟我念新闻并评论道“新闻爆出少女拍**被猥亵，自己拍这个怎么害怕猥亵呢？”我当时心想，一定是男演员违反职业道德，做剧本上没有的动作吧。结果刚才上网，看新闻标题“十七 岁少女拍x片被猥亵”，明明是“拍x光片”啊～室友你的反过滤功能太强了点儿吧！！

4.一位长官到厨房检查食物怎么样，看见锅里有汤，喝了一口，随即便大骂：奶奶的、这算是什么汤、那么难喝、那么像刷锅水、我要把全部厨师开除了！厨师：长官……那就是刷锅水！

5.公司组织出去旅游，包咯个车，走下线，一个男同事突然尿急，问司机师傅可否停车，师傅痛快的答应，并对该男同事说，去后面，让车挡住尿，该同事便道谢边朝车尾奔去，之后，师傅立马打开倒车监控，邀请大家围观，全部现场直播

6.一BH女签名:两条腿的蛤蟆难找，三条腿的男人满大街都是，不行老娘就换！内涵啊

7.记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

8.临近考试，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”

9.麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”

10.我在遥望，减肥之上，有多少体重在自由的上涨。昨天已忘，肿胀了躯囊，和你重逢在减肥的路上。你已被牵引，体重涨落，想瘦的心啊，正在抓狂。哦也，哦也，哦也。

11.上学时，很多男女生早恋，但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

12.小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”结果他好同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”

13.姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”妹答：“不知。”笑姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

14.一天,我和五 岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

15.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭喝辣我整天吃香，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃再好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

16.一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”