1，A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。　　　　　我说，种类分那么细……　　　　
评：刚交=肛交，还有没有口爆的

2，有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。
评：读者就是你的顾客，顾客就是你的上帝。怎么可以在书中加上这样对上帝不敬的语句。

3，一次我在看／**。小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说。小孩子不能看，看了会变成石头。　　　　　过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧。我很纳闷。问他到底怎么了。他边哭边说：我偷偷看／**了。我笑着说，看了又怎么了啊！　　　　　雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！　　　　
评：结论正确，可惜原因分析错误了。

4，一次，和老公XXOO后老公用湿巾给偶擦下面，遭到偶害羞拒绝（话说老公一直把偶当作小盆友，什么都给偶做好，可此事偶还是想自力更生）！可老公霸道命令：不许动！谁污染，谁治理！偶倒…
评：你老公很有责任感，不过提到污染就不太好了吧。

5，22.那是正是MJ去世时，音乐课上，老师说;最近有位巨星离开我们，知道是谁吗？　
1同学日；大傻
评：其实大傻哥在我们心中也是为巨星。

6，NBA季后赛火箭与湖人被称为‘火湖大战’，大家认为不好。于是就有人提出叫‘箭人大战’
评：还是叫火湖大战吧，贱人大战实在是不怎么好听。

7，有一日，同学请吃巧克力，吃得我满嘴都是，当时她笑得岔气了。我急忙跑回家，见了一包纸，急忙拿来抹嘴，老妈回来了，看了看纸，二话不说就把姐姐拽去医院，边拽边说你的月经怎么是黑的？我大悟，自己犯下了“大罪”。
评：WSJ擦嘴。老话题了，不过经典不容错过。


8，　刚刚闲的无聊，就给男友发了条短信~！以下短信内容。　
我：豆豆，我爱你~！　
他：怎么突然发出这种感慨啊~！　
我：因为心里这么想的，就说出来了，及时表达自己内心的想法是　
一件很爽的事情，你也可以试试~！　
他：青青，我要打炮~！　
评：怎么骂人啊，是你让我说的。。。

9，记得上初二的时候，星期天去同学的姨妈家打麻将，奋战3小时，便便突然有倾泻的欲望，赶忙问同学在厕所哪里，同学说出了胡同转弯就到，赶忙拔腿就走，结果找到一个只有半拉墙壁的厕所，分不清男女，直接进入脱下裤子解决，正爽歪歪，一个50多岁的大妈进来了，给我那个糗　
啊，赶忙低下头准备弄净走人，结果大妈的行为让我终身难忘。。。　
大妈说：小伙子，你走错了。说完就直接脱下裤子在我旁边蹲了下来，我惊得都傻了！
评：小P孩，看什么看，没有见过女人上厕所啊。

10，高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”　
我狂汗。。。
评：不知道什么叫痛经也不要乱喊。

看完别忘了随手红心哦。你的支持是小弟找笑话的动力。