1.高中那会儿,学校大门正在扩建,门口全都整得坑坑洼洼,大沟小沟,可怜像我们这种走读生每天都要扛着自行车出校门。。。不过幸好我腿长。。。那天放学出校门，看见大门口一堆看着那沟叹气的。。。我FT，谁又把战壕加宽了？不过不要紧，我腿长，扛着车子一迈腿，过去了。。。得意的看看后面过不来的，刚想走，就看见后面一个心仪的女生推着车在那发愁呢。。。不要紧，本着英雄救美女的心态，我放下车跑过去问：“要我帮你吗？”她点点头，我二话不说把她自行车往身上一扛，到沟那里一迈腿。。。。掉下去了。。。

2.半夜排队拿房号，有个小子一看就是大学生，边儿上瞅我半天，然后凑过来问我：大哥，您看我眼熟吗？我操，你要是美女我看你绝对眼熟！于是我回答：没见过你。他继续说到：七年前，我打架被人追砍，您救了我一命。我操就你这小身板，居然没把你砍死，砍你那几个太NB了！于是我回答：没有啊。他继续说道：当时您穿了一身燕尾服。。。我就彻底崩溃了。。。

3.就在前几天我几个哥们突发奇想　约着一起去医院割bao皮（套环那种）。中午做的　下午我就带着吃的去找他们。。。。一进门　我整个人石化了。。。。4个爷们　**　JJ上栓着根线。躺在床上很享受的样子。。　

4.这次不说我家丫丫的故事了……说我养过的两只麻雀吧……对！没看错！就是两只麻雀！记得是在我家的果园树上发现的，爷爷说鸟窝沾了人味母麻雀就不回家了，只好带回家养，好过活活饿死～回家发现老妈子非常不满，只好偷偷在自己房间养起来，然后开始喂饭粒，喂了一些后，我严肃思考营养问题，为了给它们俩开荤，我抓了个矿泉水瓶子就去田里抓虫子，满满的一瓶带回家差点让我老妈子一脚踹我出门。后来老妈子没事就拿我喂鸟的事消遣，跟我爸说他儿子去当青蛙了。后来谢天谢地，两只麻雀没死成，还学会飞了，一胖一瘦，活动场地也就在我房间飞，后来老妈子很惊奇，说她儿子这辈子终于让她惊奇一下了，我大为不满。后来我打算扩大它们俩的活动范围，和老妈子和老爸谈判了好久，终于以洗碗为条件获许。本来老妈也很不感冒这两只被我成功驯养的麻雀，后来有次中午我不在家，老妈和老爸在吃饭，老妈掉了一颗饭粒到桌子上，突然瘦麻雀就飞过去桌子上吃掉，然后等着老妈子再给它，老妈子很稀奇，再喂，老爸也掉了一颗，那只胖的也过去吃掉了。老两口就这样喂了很久，等我回家，发现老爸老妈已经和老爸围着两只鸟讨论个不停……后来我每次一回家，它们就从电线上飞到我肩膀上，然后我就逗逗它，喂点东西，我写作业它们就在桌子上跳来跳去，我老妈子刺绣的时候它们就在老妈子手边跳，有时候还会啄下她的手，老妈子顿时心花怒放……于是每次客人来我都会给他们看，记得有一次，两麻雀飞出屋子，跑到电线杆上去，结果不知道是第一次飞这么高没经验怎么的，居然下不来，一直叫，后来老爸老妈带了竹梯去营救……（我可爱的老爸老妈啊……）后来我终于决定放飞它们俩，虽然很不舍得，可是我也知道不能一直养它们，毕竟本来是属于野外的，所以我带了它们俩去我家果园，让它们在树上跳，看着它们吃虫子，然后天黑就带回家，几次之后，我终于狠心跑回家……之后的日子家里很寂寞，老妈也会念叨着，老爸去果园也常常会说看到一只很像那两个小家伙其中一只的麻雀，可是我从来没有看过……不知道你们还好吗？好多年了，虽然知道它们寿命没那么长，可是还是很想念它们，直到最后，都没有给它们两个名字……

5.在餐厅吃饭。听见隔壁两个小伙子在商量，“我靠二十分钟了，怎么还没来”，转头大喊，“买单啊！”居然没人理。另一个就说，“我们索性走了算了。”“对，走。”“那万一被抓住怎么办？”“那这样，你先走，我和你保持一定距离，等你出去了我再出去。”“那你不是照样被抓住？”“没事，你出去之后走快些。假如门口有人拦我，我就大喊一声‘前面那个不要跑，抓住他，钱包还给我’，然后我就冲出来追你。”……如何霸王餐

6.首先悲哀一句，猫咪有个好习惯，喜欢在一个固定地方便便，省去了我们不少麻烦，可这种好习惯有时候也会变成杯具。2010年的第一天，一觉睡到自然醒，看见猫咪就卧在我枕边冲我喵喵，于是顺手把它就抱进被窝，不久猫咪想要挣脱出去，我努力摁着它才没得逞，紧接着我就感到被窝里一阵暖流，伴着一股特殊的七里香飘了出来，我马上意识到杯具了…被迫换了一套新卧具铺上…费了九牛二虎之力洗完了那一套之后，累的我使劲往床上一躺，感到背后一阵凉爽，转身一看，我那崭新的床单上两幅崭新的地图，外加一陀被我压扁了的粘稠物，再一次杯具，继续洗…可怜的是我完全忽视了猫咪的本性，当我洗完了之后，回到卧室，发现我第三次的杯具了…那可怜的猫咪在有生以来第一次尝到被栓在马桶旁整整两天的滋味，终于让记住了厕所该往哪走…而我的元旦假期就这样在不断重复的洗床单中白白耗了过去…

7.我上高中的时候，一个女任课老师实在长的很像我心目中的黑山老妖，每次上她的课，我都故意晚去，每次从她身后经过的时候我都冲着她的后脑勺来个弹脑嘣的动作，因此还被众人学习。一天我从她身后经过的时候，照常做这个动作，杯具发生了，她往后退了一步，只听见清脆的“嘣～～～～”，下面的学生顿时鸦雀无声，她转过身看着我，我那个暴﹋﹋汗﹋﹋

8.中学时，教室有后门，是木板做的。门上有小孔，一角硬币大小。自习课时没老师，后排几个男同学操蛋，打赌比赛看谁能把痰吐到小孔里。有位姓郭的同学，绝对有狙击手的天份，气运丹田一口黄痰准确无误的飞进孔中。适逢教导主任经过，从孔中观察我班自习课的纪律（眼科医院抢救中……）从此我校发现吐痰的，比打架的罚的还严重。尤其是痰的粘度比502还大的。

9.大学时某天半夜起来上厕所，洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里面嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻子有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满脸都是,这时有人也来上厕所,我抬头通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到了重重的关门声。我看自己的时候才发现真相，无奈的笑了一下，心想这哥们今晚估计会被憋坏的。

10.有件小时候的事情，来说说。那时，我才上小学，属于那种没事找事，有事不做的类型。快过年了，我卖烟花的舅舅往我家送了2箱子烟花，在家里天天放烟火。其中有一种叫擦炮，我最喜欢，没事就拿着乱丢。一天晚上，我妈在看电视，我准备去小便，看她看的津津有味，（我妈卧室正对着厕所）准备吓吓她，我拿着个擦炮丢到了马桶里，然后马上跑开，只听碰的一声，我发现不对劲了，我妈被我吓了一跳，两一个一起冲进了厕所，只见，地上一地小便，还有个白色的瓷块，再仔细一看马桶漏了，下面多了个窟窿，我妈直接崩溃了！晚上我爸酒喝多了，回家小便，尿了好久发现声音不对，再感觉下棉拖鞋湿掉了。低头一看马桶眼变大了，你说那个火啊！　啊～杯具！我差点被我爸搞残废了最悲惨的是过十五元宵节才能换马桶，马桶是正月初二碎的！曰，我们一家天天上公厕，可怜我爸天天喝，晚上半夜穿衣服跑个800米　回家就想抽我，幸亏我有早睡，睡前锁门的好习惯

11.宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行，日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话。记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上才回来。我们随口问：玩得怎么样？哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演，魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血，女生们感动得都哭了。我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演？后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪。

12.我有一女同事，20多岁，上周末去给一同学暖房。当时男女同学去了20来个，饭店聚餐结束后同学们在客厅里开始打扑克、打麻将．．．．我同事内急便去如厕，往马桶上一蹲才发现：人家装修真豪华啊！从厕所里透过门上的玻璃能看见外面！正在这时，她看见一同学正在捣鬼藏扑克，于是她大喊：XXX，你藏牌！！这一喊不要紧，同学们齐刷刷的向厕所门看过来！！XXX说：看你蹲厕所的那样儿，多难看！房主同学马上跑过来挡在厕所门前，很歉意的冲她笑笑：真是的，昨天应该装上玻璃，结果尺寸不对又拿走了！

13.读书的时候在澡堂洗澡，都是一排喷头的撒，没有格挡，我喜欢洗澡冲着的时候尿尿～反正水哗哗的冲别人又看不出来，很畅快的。那次正在畅快中，隔壁的同学香皂掉了，正掉在我脚下，我的尿尿就直接冲在上面，那个同学也没发现，就弯下腰来捡，我一时没来得及“刹住车”，尿尿就直接在他光滑的背上冲啊～～～他捡就捡吧，还说着，“不好意思啊，我捡下香皂”。哎，真是糗大了，没勇气跟他说真实情况啊，从此再也不干这种龌龊事了

14.记得高2的时候，有一段时间早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个同学叻，跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！螺旋性骨折

15.说一个在学校的事：一次做实验，向试管中加浓硫酸（可以毁容的浓度）。试管是小号的，戴手套不灵活，于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合，这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊，霎时间便感觉其痛无比，于是我本能的用舌尖舔了一下————杯具啊，先是舌尖有火烧般的痛感，又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子，才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。第二天，我便又多了一个外号：舔硫酸那师兄。后来他（她）们也常问我一个问题：硫酸是什么味的？？！！

16.我大学一个同学，我们都叫老大他每次上网都看A　片，每次同时看片的数量取决于这个网吧的播放器格式的数目如果这个网吧有四个播放器，他就同时看四个片，还听歌，还同时窗口化玩游戏，把耳机开到最大的声音上一次网真没白上，把资源最大化了临走，还拿了人家网吧的烟灰缸，我们寝室四个人，四天后，我们一人拿了一个烟灰缸吃着四川火锅这次就留名　不荒

17.10086给我打电话给我介绍彩信手机报的业务，希望我订制。她说前三个月是免费的，还是内容是多么多么的好玩有趣。我煞有介事的询问了好久，还和她从金融危机聊到迪拜塔的高度，大约说了5分钟，对方明显都没了耐性，她问：“先生您订制吗？”我说：“我十分想订制，但是我的手机是诺基亚1200，黑白屏的，没有办法收彩信，你改成短信发过来行不行？”她：“不好意思，我们没法改，先生打扰您了，请您先行挂断电话。”

18.我们语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮．要求是　事物＋否定＋现象某强人：　农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞．

19.我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。　　　　有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。　　

20.以前上初中那会学会一门绝活：就是骑自行车双手离把，一天放学，我双手离把点烟，杯具发生了，轮胎碾到一颗小石头，车头顿时一歪，我人飞了出去，更杯具的是我人在空中仍然点烟，更更杯具的是我点完后双手鬼使神差护到档部，更更更杯具的是我摔到地上，手上的打火机很不客气的垫到蛋蛋了…之后我住院三星期…直到现在，我一看见有人双手离把骑自行车我就隐隐约约觉得蛋蛋疼…

21.为小孩子取名字一定要很小心
　　为小孩子取名字一定要很小心——户政事务所接获改名案例。
　　吴仁耀　（无人要）
　　傅步祥　（父不祥）
　　马铃淑　（马铃薯）
　　吕彤智（姓蓝也可以）　（女＊＊）（男＊＊）
　　尤咏慈　（游泳池）
　　曾桃燕　（真讨厌）
　　陶仁彦　（讨人厌）
　　梁良昌　（娘娘腔）
　　蔡仕长（还好不姓果菜）　（菜市场）
　　麦莹　（出卖自己的身体）
　　史健仁　（死贱人）
　　夏建　（下贱）
　　范坚强（倒过来念）
　　甘礼良（不改名不行，干××）
　　陆伊典；陆良典；陆姗典（陆家三兄妹）（露一点、露两点、露三点）